Ocena wątku:
  • 0 Głosów - 0 Średnio
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Śmieszne/ciekawe zdjęcia, filmy, linki i teksty-humor
Offline
Sly
Super Moderator
*

Liczba postów: 2,388

Dołączył: 24-06-2008

Reputacja: 0


Telefon: Xiaomi RN2

Soft: Miui

Znajomość symbiana: 8
Podziękował: 0

Otrzymał podziękowań: 593
Post: #46
Re: Śmieszne/ciekawe zdjęcia, filmy, linki i teksty-humor
- Mamo, mamo, widziałem Matkę Boską!!!
- Mama z niedowierzaniem - jak to synku, gdzie widziałeś?
- Na Plebani widziałem - ksiądz ją wypuszczał tylnymi drzwiami i mówił do niej: Matko Boska, żeby cię tylko tu nikt nie zobaczył!

Rabbi i ksiądz spotykają się na corocznym miejskim pikniku. Starzy znajomi zaczynają się przekomarzać.
- Ta pieczona szynka jest wyśmienita - mówi ksiądz do rabbiego - Naprawdę powinieneś jej spróbować. Wiem, że to wbrew twojej religii, ale nie rozumiem, dlaczego takie smaczne jedzenie może być zabronione! Nie wiesz, co tracisz. Nie zaznałeś uroków życia, jeśli nie poznałeś smaku pieczonej szynki. Powiedz, rabbi, kiedy się przełamiesz i jej spróbujesz?
Rabbi spojrzał na księdza i szeroko się uśmiechnął:
- Na twoim ślubie.

Wiejski proboszcz daje się ogolić lokalnemu golibrodzie. Ten przez swoją niezdarność i trzęsące się ręce zacina księdza kilkakrotnie. W końcu Sługa Boży nie wytrzymuje:
- Mój synu, i tak to właśnie wygląda, gdy się non stop chleje! Fryzjer przytakuje:
- Zgadza się, proszę księdza, skóra się robi przez to taka porowata...

Prałatowi Henrykowi ktoś ukradł z klatki ptaszka. Podczas niedzielnej mszy prałat pyta parafian:
- Kto ma ptaszka?
Podnosi się las męskich rąk.
- Nie o to mi chodzi - mówi prałat. - Kto widział ptaszka?
Podnosi się las kobiecych rak.
Prałat wkurzony:
- Nie o to pytam! Kto widział mojego ptaszka?
Wszyscy ministranci podnoszą ręce.

Przychodzi facet do spowiedzi i mówi, że zgwałcił nieletnią.
Ksiądz wyrozumiale:
- Pewnie ona Ciebie, mój synu, sprowokowała...
- Tak, proszę księdza.
- Odmów dziesięć zdrowasiek i masz rozgrzeszenie.
Przychodzi drugi facet i mówi, że zgwałcił staruszkę.
Ksiądz wyrozumiale:
- Pewnie to był jej ostatni raz w życiu, więc zrobiłeś dobry uczynek, synu.
- Tak, proszę księdza.
- Odmów dziesięć zdrowasiek i masz rozgrzeszenie.
Przychodzi trzeci facet:
- Zgwałciłem księdza z sąsiedniej parafii!
Ksiądz - waląc pięścią w konfesjonał: Pamiętaj, tu jest twoja parafia!


Rozmawia dwóch Polaków w Londynie.
-Wiesz, chyba wracam do Polski...
-No co ty? Tak w ciemno???


Jakie 3 słowa wywołują ekstazę w każdej kobiecie ??

- Kupię Ci to



Jasio został dyscyplinarnie wyrzucony z przedszkola. Trafił do innego. Pyta tam znajomego:
- Można palić?
- Da się, spoko.
- Można pić wódę?
- Spoko, jak się podzielisz z wychowawcą, to on nawet da szkło.
- A dziewice są?
- Czyś ty zgłupiał ? Co ty, w żłobku jesteś?


dzwoni jedna przyjaciółka do drugiej:
-hej kryska, jest u ciebie mój mąż?
-nie ma, a co?
-hmmm... dziwne. jak wychodził z domu to mówił ze idzie na ku*wy...
-faktycznie dziwne. przecież wcale nie musiał wychodzić...


Szczęśliwe dzieci z somalijskiej wioski złapały się za ręce i zatańczyły
radośnie w koło, wiwatując:
- Spadł śnieg! Spadł śnieg!
Ale generalnie światowe reakcje na zimę nuklearną były zgoła odmienne...

Benedykt XVI ma wszystkie teksty obcojęzyczne zapisane fonetycznie po niemiecku. Podczas zakończenia nabożeństwa w Polsce chciał pozdrowić Polaków. Szuka po kieszeniach, w notatkach. Nic. Po angielsku, francusku, włosku...
Nagle znajduje jakąś bardzo starą kartkę. Uradowany czyta:
- Obhrońcy Westerplatte! Poddajcie się! Nie mhacie żadnych schans!



Nowy więzień krzyczy zza krat:
-jestem niewinny! niewinny!
Na to sąsiad z celi:
-już niedługo, kwiatuszku, już niedługo...



Słowo "wegetarianin" pochodzi z jednego z narzeczy indiańskich i oznacza "za głupi, aby polować".


Jak zmusić własną kobietę to tego, żeby słuchała tego co mówimy?
Trzeba zacząć rozmawiać z inną.


Idzie niewidomy z psem przewodnikiem! Pies był kiepski bo wprowadził go w najgorszy ruch, prosto na ulicę. Auta hamują, pisk opon, zamieszanie. Facet w końcu przeszedł. Stanął na brzegu chodnika i daje psu ciastko. Ktoś to zauważył i dziwi się:
- Co pan głupi! Pies mało pana nie zabił a pan mu daje ciastko!
Na to niewidomy:
- Jak mu daję ciastko to wiem gdzie ma głowę i wiem, że mam go z drugiej strony w dupę kopnąć!



Dwóch facetów wpada na siebie w centrum handlowym:
- Och, przepraszam pana!
- Nie, nie, to ja przepraszam. Zagapiłem się, bo wie pan, szukam tu mojej żony.
- Ach tak? Ja też szukam swojej żony. A jak pańska żona wygląda?
- Wysoka, włosy płomienny kasztan, ścięte na okrągło z końcówkami
podwiniętymi do twarzy. Doskonałe nogi, jędrne pośladki, duży biust. Była w spódniczce mini i bluzeczce z pięknym dekoltem. A pańska?
- Ch...j z moją! Szukajmy pańskiej!


Żona opowiada mężowi historyjkę. Mąż zainteresował się:
- Czy ty czasem nie zmyślasz, kochanie?
Żona:
- Ja zmyślam? To znaczy, chcesz powiedzieć, że mówię nieprawdę? Mówię nieprawdę - znaczy łżę. Jest takie powiedzenie - "łżesz jak pies". Draniu! Nazwałeś mnie suką?!


Powódź w prowincjonalnym miasteczku. Ewakuacja ludności. Wojsko puka do kaplicy:
- Proszę księdza, niech ksiądz ucieka! Ksiądz się utopi!
- Nigdzie nie idę, wierzę w Opatrzność Boską.
Po trzech godzinach ksiądz siedzi na ostatnim piętrze parafii. Podpływają motorówką:
- Proszę księdza, niech ksiądz ucieka! Ksiądz się utopi!
- Nigdzie nie idę, wierzę w Opatrzność Boska.
Minęły kolejne godziny, ksiądz na szczycie dzwonnicy. Podpływają znowu.
- Proszę księdza, niech ksiądz ucieka! Ksiądz się utopi!
- Nigdzie nie idę, wierzę w Opatrzność Boska.
Piętnaście minut i ksiądz już z wyrzutami u Pana Boga.
- Panie Boże, no jak tak można? Swojego wiernego sługę zawieść? A tak wierzyłem w Opatrzność...
- Głupcze!!! Trzy razy po ciebie ludzi wysyłałem!!!


Czym się różni blondynka od łódki ?
- dziura w łódce nie cieszy


Sytuacja ode mnie z rodziny - święcenie koszyczków przed Wielkanocą w kościele na mszy dla dzieci.
Ciotka była z wtedy 4-5 letnią córką. Ksiądz podchodzi z mikrofonem:
- Jak się nazywasz ?
- (tu pada odpowiedź z imieniem i nazwiskiem),
- A umiesz się przeżegnać ?
- Tak
- To pokaż nam,
- Wyciągneła środkowy palec.

Mina i kolor ciotki - bezcenny , księdza zresztą też. Atmosfera w kościele nieeeeezła. Chyba chodzą do innego kościoła Tongue Oczywiście młoda nie wiedziała co oznacza środkowy palec, widziała na podwórku jak dzieci sobie pokazują i zapamiętała.

[Obrazek: sly180.gif]
HASŁO: sly180
Nie masz Chomika?? Kliknij
___________________________________________________
Aplikacja służąca do podpisywania aplikacji przy użyciu certyfikatu i klucza
___________________________________________________
Jeśli mój post pomógł Ci, lub skorzystałeś z mojego uploadu - kliknij na ikonę [Obrazek: beztytuupvm.jpg] w prawym dolnym rogu mojego posta.
25-06-2011 20:18
WWW Szukaj postów Cytuj
Offline
Sly
Super Moderator
*

Liczba postów: 2,388

Dołączył: 24-06-2008

Reputacja: 0


Telefon: Xiaomi RN2

Soft: Miui

Znajomość symbiana: 8
Podziękował: 0

Otrzymał podziękowań: 593
Post: #47
Re: Śmieszne/ciekawe zdjęcia, filmy, linki i teksty-humor
Na egzaminie :
<profesor> Odpowiedzi zaznaczajcie ptaszkiem.
<głos z sali> A długopisem można?

--------------------------------------------------------------------------------

Jasiu przygląda się swojemu nowo narodzonemu rozwrzeszczanemu braciszkowi i pyta mamę:
- Myśmy go naprawdę dostali z nieba?
- Tak synku.
- No to nic dziwnego, że go zrzucili...


--------------------------------------------------------------------------------

Na wykładach, starszy już profesor mówi do studentów:
- Za moich czasów nieobecność na zajęciach mogła być usprawiedliwiona tylko w dwóch przypadkach:
1) gdy umarł ktoś z rodziny lub
2) choroba udokumentowana zwolnieniem lekarskim.
Z końca sali dobiega głos:
- Panie profesorze, a jeżeli ktoś jest skrajnie wyczerpany seksem?!
Cała sala wybucha śmiechem, a profesor po krótkim namyśle mówi:
- W twoim przypadku, to możesz po prostu pisać druga ręką.

--------------------------------------------------------------------------------

Uliczna ankieta wśród pań szuka odpowiedzi na pytanie "Co należy nosić aby partner uznał Cię za atrakcyjną?"
Odpowiada 20-latka:
- Bikini
30-latka:
- Miniówę...
40-latka:
- Versace...
50-latka:
- Skrzynkę piwa...
--------------------------------------------------------------------------------

Podobno... można wstrzymać szczytowanie przez siedem godzin.
- I co to za wyczyn?! - Od 20 lat pukam moją żonę i do tej pory nie miała orgazmu!

--------------------------------------------------------------------------------

Rozmowa kumpli.
- Muszę ci się przyznać, spędziłem noc z twoją żoną...
- I co - też ci się dłużyła?

--------------------------------------------------------------------------------

Przyjaciółka zwierza się przyjaciółce:
- Wiesz, ja nie mam takich wygórowanych wymagań w stosunku do mężczyzn. Wystarczy, żeby był dobry, wrażliwy, czuły... Jak myślisz, są jeszcze tacy milionerzy?

--------------------------------------------------------------------------------

Małżeństwo w łóżku:
- Patrz, stanął mi!
- To dawaj, przysuń sie do mnie szybko....
- Ciszej! bo jeszcze pozna cię po glosie!

--------------------------------------------------------------------------------

Wg statystyków o nas:

- Potrzebne jest 7 sekund żeby jedzenie z buzi przeszło do żołądka
- Ludzki włos wytrzymuje obciążenie 3 kg
- Długość męskiego penisa jest równa długości kciuka razy 3
- Udo jest tak twarde jak cement
- Serce kobiety bije szybciej niż mężczyzny
- Na każdej stopie mamy ok. tysiąca miliardów bakterii
- Kobieta mruga dwa razy szybciej od mężczyzny
- Używamy 300 muskułów tylko żeby utrzymać balans jak stoimy

Kobiety już dawno przeczytały ten mail, a mężczyźni w dalszym ciągu oglądają swój kciuk!

--------------------------------------------------------------------------------

Przychodzi dama do lekarza - seksuologa i skarży się, że mąż taki oziębły... Lekarz pokiwał głową ze zrozumieniem i mówi:
- Dam Pani lekarstwo... Nowinka taka eksperymentalna... Powinno pomóc! Chociaż badań nad skutecznością tego leku tak do końca jeszcze nie przeprowadzono... Dam Pani dwie sztuki... Potem Pani powie, jaki efekt przyniosły...
Minęły dwa dni. Przybiega dama do lekarza cała ucieszona:
- Doktorze, to jest cudo! Pomogło!!! Jak tylko mu dałam te tabletki - po dwunastu minutach - było dwa razy. Potem jeszcze trzykrotnie wieczorem!!! W nocy dwa razy tuż przed północą, rano jak tylko się obudził dwa razy przed pracą! A jak z roboty wrócił to nawet obiadu nie chciał tylko od razu do łóżka mnie zaciągnął! Potem trochę się przespał i ... przed śmiercią jeszcze trzy razy!!!!

--------------------------------------------------------------------------------

Ksiądz podczas kazania dla dzieci mówi (budując napięcie i chodząc z mikrofonem między dziećmi):
- Tak wiec apostołowie byli na pewno trochę przerażeni. A co Wy byście kochane dzieci zrobiły gdybyście zobaczyły Ducha Świętego?
Chłopczyk (do mikrofonu z nieskrywanym strachem):
- Chyba bym się zesrał.....

--------------------------------------------------------------------------------


Wchodzi murzyn w Moskwie do baru i nie wie co zamówić. Wpada rasowy rusek z budowy i zamawia szklankę spirytusu. Barman otwiera lodówkę, wyjmuje zamrożoną butelkę i nalewa do szklanki. Rusek wypija robi "huuu" i nic. Murzyn krzyczy:
- Dla mnie to samo.
Barman nalewa, murzyn wypija, zaczyna sie skręcać, wymiotować, kaszleć, łzy mu ciekną, a rusek klepie go po plecach i pyta:
- co murzyn za zimne?

--------------------------------------------------------------------------------

Żona do męża: - Kochany, a ty to jesteś wreszcie kim w tym szpitalu, chirurgiem czy anestezjologiem?
- No wiesz, kobieto, 10 lat żyjemy razem i ty się mnie pytasz, o to, kim jestem? Oczywiście, że chirurgiem!
- To, do cholery, rżnij, a nie usypiaj!

--------------------------------------------------------------------------------

Bandyta wpada do tramwaju i krzyczy:
- Nie ruszać się, to jest napad!!
Jakiś pasażer z ulgą:
- Ku**a, aleś mnie pan wystraszył, już myślałem że to kanary...

--------------------------------------------------------------------------------

W murzyńskiej wiosce rodzi się białe dziecko. Poruszenie, konsternacja, rodzice idą do szamana.
- Szamanie, jesteśmy oboje czarni a dziecko się urodziło białe, jak to może być?
- A robiliście to po murzyńsku?
- Tak, tak, po murzyńsku!
- Od tyłu po murzyńsku?
- Od tyłu po murzyńsku!
- A palec w pupie był?
- Nie było.
- No to tędy się światło dostało!

--------------------------------------------------------------------------------

Żona widzi jak mąż kroi viagrę.
- Czemu ją kroisz na 4 części? - pyta
- Dziś chciałbym cię tylko pocałować.


Do baru wchodzą prezesi browarów: lecha, warki i kasztelana. Każdy z nich siada przy innym stoliku.
Podchodzi kelner do prezesa lecha:
-Co podać szanownemu panu?
-Zimnego lecha poproszę.
Następnie kelner pyta o to samo prezesa warki.
-Dla mnie zimną warkę - odpowiada prezes.
Zapytany o to samo prezes kasztelana, odpowiada:
-Zimną colę proszę.
Dwaj pozostali zdziwieni..i pytają:
-Co ty? Dlaczego nie zamówiłeś kasztelana?
-Skoro wy nie pijecie piwa, to ja tez nie będę.



Jezus z Mojżeszem poszli sobie popykać w golfa. Stanęli na polu, Jezus ustawił piłeczkę, pacnął i poleciała na środek jeziora. Pływa sobie na wodzie. Jezus niewiele myśląc podszedł po wodzie do piłeczki, uderzył i wpadła do dołka. W tym momencie do grających podszedł staruszek i zapytał czy może się dołączyć.
- Jasne - odpowiedzieli razem - Twoja kolej będzie po Mojżeszu.
- Ok - zgodził się starzec.
Mojżesz ustawił piłeczkę, uderzył, piłka poleciała na środek jeziora i zatonęła. Mojżesz rozstąpił wody, podszedł do piłeczki, uderzył i wpadła do dołka. Nadeszła kolej na staruszka. Ustawił, uderzył. Piłka poleciała na środek jeziora i zatonęła. Przepływająca ryba złapała w pyszczek piłkę i odpłynęła. Zobaczył ją z góry orzeł, zanurkował, złapał rybę i odfrunął. Leciał z rybą w szponach. Gdy przelatywali nad dołkiem ryba wypuściła z pyszczka piłeczkę która trafiła wprost do dołka.
Mojżesz popatrzył na Jezusa i powiedział:
- Z twoim starym to się nie da grać!



Dlaczego w "Titanicu" obsadzili w głównej roli Di Caprio?
Bo Chuck Norris by wszystkich uratował.

Każdemu się zdarzyło żeby nasikał na ścianę ale tylko Chuck Norris potrafi nas.ać na sufit.

Chuck Norris pier..lnął cyklopa między oczy.

Tylko Chuck Norris potrafi pisać sms-y na kalkulatorze.



Wchodzi facet do baru po pracy na piwo.Nagle wpada jakis czlowiek i mowi:
-Uciekac, bo czarny rycerz idzie!!!
Facet uciekl do innego baru.Znow wpada jakis czlowiek i mowi:
-Uciekac, bo czarny rycerz idzie!!!
Facet uciekl do jeszcze innego baru.Znow wpada jakis czlowiek i mowi:
-Uciekac, bo czarny rycerz idzie!!!
Facet postanowil zostac.Nagle do baru wchodzi wielki murzyn w lateksie i z ogromnym pejczem w rece i mowi do faceta:
-Ty!Zrob mi laske.
Facet nie stawial oporu i zaczal robic co musial, ale murzyn ciagle bil go po plecach pejczem.Nagle facet mowi do murzyna:
-Dlaczego tak mnie bijesz?
A murzyn na to:
-Szybciej, szybciej bo czarny rycerz idzie.

________________________________________________________________________________​_______________________

Jak wynaleziono breakdance?
Murzyni probowali krasc lusterka z jadacych samochodow.

________________________________________________________________________________​_______________________

4 rozbitków Polak niemiec chińczyk i murzyn na pacyfiku płynie na pontonie ratunkowym sa tam juz od tygodnia i polak mówi
-Głodny jestem. i rzuca sie na murzyna ale niemiec go odciąga i mówi
-ej to nie sprawiedliwe dlaczego murzyna zrobimy tak ja zadam każdemu pytanie i ten kto nie odpowie tego zjemy.
wszyscy sie zgodzili i niemiec pyta polaka
-W którym roku zrzucono bombe na Hiroszimę?
polak mysli
-1945
-dobrze
do chińczyka
-ile ludzi zgoneło?
60 000
-dobrze
-murzyn, nazwiska??

________________________________________________________________________________​________________________

idzie sobie dresik i spotyka murzyna,który opiera się o drzewo i bełta. podchodzi i mówi:
-co, zabalowało sie za mocno?
-yeees...
-ooo,i pewnie brzuszek boli?
-yeeees...
-i mdli mocno pewnie...
-yeees...
-i do domu pewnie byś chciał.
-yees,yeees...
-to chodź, podsadzę cię.

________________________________________________________________________________​________________________

Młody mąż wraca do domu z pracy, patrzy, a jego żona, blondynka spazmatycznie szlocha.
- Czuję się okropnie - mówi do niego - Prasowałam twój garnitur i wypaliłam wielką dziurę na tyle twoich spodni.
- Nie przejmuj się tym - pociesza ją mąż - Pamiętasz, mam drugie spodnie do tego garnituru.
- Tak, na szczęście! - mówi żona wycierając łzy - Dzięki temu mogłam naszyć łatę.


Pani pyta dzieci w szkole:
- Które z was kibicuje Legii Warszawa?
Wszystkie dzieci podnoszą rączki tylko nie Jasio.
- A ty, Jasiu czemu nie podnosisz? - pyta pani.
- Bo ja kibicuję Wiśle Kraków! - odpowiada Jasio.
- Ale dlaczego? - pyta pani.
- Bo tata kibicuje Wiśle, mama, starszy brat... To i ja kibicuje Wiśle -
mówi Jasio.
- Ale Jasiu, popatrz, nie zawsze trzeba brać przykład z rodziców. Np. jakby
tak twój tata był alkoholikiem, mama prostytutką a brat pedałem, to co wtedy
byś zrobił? - pyta pani.
- Wtedy bym kibicował Legii..... - odpowiada Jasio


Jest sobie dziecko, Ojciec cygan matka żydówka i wpada do domu i biegnie do ojca..
Tato tato ja jestem cyganem czy żydem
To ja cię spłodziłem ja cię wychowałem jesteś cyganem..
aha dziecko biegnie do mamy
Mamo mamo Ja jestem żydem czy cyganem
To ja cię nosiłam 9 miesięcy w brzuchu, to ja cię karmiłam jesteś żydem....
Aha
A dlaczego pytasz synku..?
Bo do sklepu przywieźli nowe sanki i nie wiem czy ukraść czy się targować



Mały Jasio ogląda z ojcem telewizję. Nagle pojawia się plansza "Film tylko dla dorosłych"
- Tatusiu - pyta Jasio - dlaczego tego filmu nie mogą oglądać dzieci?
- Cicho bądź! Zaraz zobaczysz.

Pani się pyta pod koniec lekcji:
- Ktoś doszedł w trakcie lekcji?
Jasio: Ja. 2 razy...

Jasio wszedł do ciemni fotograficznej i zaczyna wrzeszczeć.
- Czemu tak krzyczysz? - pyta mama.
- Wywołuję zdjęcia!

Jasio przychodzi po dwudniowej nieobecności w szkole a pani pyta:
- Jasiu dlaczego wczoraj nie byłeś w szkole?
- Musiałem prowadzić krowę do byka!
- A nie mógł tego zrobić ojciec?
- Nie proszę pani, to musiał zrobić byk!

Nauczycielka w szkole pyta dzieci, czy ktoś zna jakieś zdanie po niemiecku?
Wyrywa się Jasiu:
- Ja znam!
- No to powiedz!
- Posztraffiam ffszystkichhh polakufff...

[Obrazek: sly180.gif]
HASŁO: sly180
Nie masz Chomika?? Kliknij
___________________________________________________
Aplikacja służąca do podpisywania aplikacji przy użyciu certyfikatu i klucza
___________________________________________________
Jeśli mój post pomógł Ci, lub skorzystałeś z mojego uploadu - kliknij na ikonę [Obrazek: beztytuupvm.jpg] w prawym dolnym rogu mojego posta.
25-06-2011 20:28
WWW Szukaj postów Cytuj
Offline
Sly
Super Moderator
*

Liczba postów: 2,388

Dołączył: 24-06-2008

Reputacja: 0


Telefon: Xiaomi RN2

Soft: Miui

Znajomość symbiana: 8
Podziękował: 0

Otrzymał podziękowań: 593
Post: #48
Re: Śmieszne/ciekawe zdjęcia, filmy, linki i teksty-humor
[Obrazek: 85e5b3664a40a218b9f3d94ca9d591f7.gif]

[Obrazek: 244.jpg]

[Obrazek: d226af7257512ea7a4f1646ad04b6eb7.jpg]

[Obrazek: ebb938509d363c954932e1716bc0be2a.jpg]

[Obrazek: sly180.gif]
HASŁO: sly180
Nie masz Chomika?? Kliknij
___________________________________________________
Aplikacja służąca do podpisywania aplikacji przy użyciu certyfikatu i klucza
___________________________________________________
Jeśli mój post pomógł Ci, lub skorzystałeś z mojego uploadu - kliknij na ikonę [Obrazek: beztytuupvm.jpg] w prawym dolnym rogu mojego posta.
25-06-2011 20:35
WWW Szukaj postów Cytuj
Offline
Sly
Super Moderator
*

Liczba postów: 2,388

Dołączył: 24-06-2008

Reputacja: 0


Telefon: Xiaomi RN2

Soft: Miui

Znajomość symbiana: 8
Podziękował: 0

Otrzymał podziękowań: 593
Post: #49
Re: Śmieszne/ciekawe zdjęcia, filmy, linki i teksty-humor
Pociąg gwałtownie zahamował na stacji i młoda dziewczyna z rozpędem wpadła na księdza .
-Tak szybko stanął ...-tłumaczy się.
-Ależ skąd moja droga , to był klucz od plebanii
hahaha

Jezus z Maryja szli przez pustynie z karawaną. Lecz napadli ich zbójcy, wiec Maryją tak mówi:
M : Dobrzy zbójcy. Puśćcie karawanę a nas za to zbijcie.
Zbójcy : Dobrze.
No i oczywiście porządnie sprali Maryję i Jezusa.
Jak już było po wszystkim, Jezus wstał i powiedział:
J : Matkaaaa..... ! Ty jak cos pierdolniesz ....



Idą dwie blondyny przez pustynię, skwar jak diabli. Tak im było gorąco, że rozebrały się prawie do naga-zostały jedynie w stringach. Po jakimś czasie jedna zaproponowała, żeby tak zdjąć też i majtki to może będzie chłodniej ale druga się nie zgodziła.
Idą tak dalej, aż tu nagle, zza wydmy wychodzi kompletnie naga murzynka, wcinając soczystego arbuza. Blondyny stanęły jak wryte, po chwili jedna pyta murzynkę:
-chłodniej ci bez majtek?
na to murzynka: nie, ale przynajmniej mi muchy do arbuza nie lecą
--------------------------------------------------------------------------
Babciu, widziałaś moje tabletki? Miały taki napis LSD...
-Pier**l tabletki! Widziałeś tego czerwonego smoka w kuchni?
--------------------------------------------------------------------------
Amerykański statek kosmiczny doleciał na Marsa ... wylądowali ... już
zbierają się do wyjścia aż tu nagle podleciało 2 Marsjan, takich
śmiesznych zielonych i bzzzzz zaspawali im drzwi wyjściowe.
Amerykanie próbują wyjść ... 10 minut, 30 minut ... po godzinie się
udało.
Wyszli a tam już zebrała się większa grupka Marsjan.
No wiec witają się i pytają :
- Czemu zaspawaliście nam drzwi wyjściowe ?
Na co Marsjanie :
- Zawsze tak robimy nowym, ale to chyba nie problem. Niedawno tu
Polacy byli ... koledzy zaspawali im drzwi a oni po 5 minutach już byli na
zewnątrz
... i jeszcze prezenty przywieźli ...
Amerykanie :
- Prezenty ? Polacy ? jakie prezenty ?
Marsjanin :
- Wpier**l to się nazywało czy coś, ale wszyscy dostali.
----------------------------------------------------------------
Wpada Jasiu do domu szczęśliwy jak po pół litra. Ojciec ogląda świadectwo i
mówi:
- Durniu! Same pały, a ty się cieszysz?!
- Jeszcze tylko wpie..ol i wakacje!!
----------------------------------------------------------------
Idą sobie 2 koty przez pustynię. Idą, idą i idą aż po dwóch godzinach błądzenia po pustyni jeden kot zwraca się do drugiego:
- Kurde, stary, ja nie ogarniam tej kuwety.
-------------------------------------------------------------------
-dawno temu indianie zlapali polaka , niemca i ruskiego
-chcieli ich od razu załatwić ale zdecydowali sie na próbę trzech wigwamów
-powiedzieli im: jeżeli przejdziecie próbe trzech wigwamów to jestescie wolni..........
.........próba polega na tym....
-w pierwszym wigwamie macie litr spirytusu..........trzeba go wypic
-drugi wigwam........jest niedźwiedź..........trzeba mu reke podać
-trzeci wigwam 90 letnia sqwaw , którą trzeba po prostu zerżnąć
-pierwszy poszedł niemiec.......jeden literek a on neptek......wiadomo słaba nacja......indianie go załatwili
-drugi ruski......wypił literek.......jakoś się trzyma......wchodzi do niedźwiadka........niedźwiedź ryczy ..........ruski ryczy.........ruski ryczy.........niedźwiedź ryczy.........cisza........po chwili niedźwiedź wyrzucił zezwłok ruskiego
-trzeci poszedł polak......wypił literek.....obejrzał cały wigwam........niestety nie był wiecej....
-wchodzi do drugiego wigwamu.........niedźwiedź ryczy..........polak ryczy.........polak ryczy.........niedźwiedź ryczy.........i nastała cisza
-po długim czasie z wigwamu wychodzi polak........
-no dobra gdzie jest ta 90 letnia sqwaw, której trzeba rękę podać.....
----------------------------------------------------------------------
Rzeźnik miał syna, mało rozgarnietego, ale jedynego, wiec chcial mu przekazac dorobek zycia. Prowadzi go do fabryki i mówi:
- Zobacz tu jest maszyna, wkladasz do niej barana, wychodzi parówka,kapujesz?
- Nie !
- No, ku...wa, co tu do nierozumienia, baran, maszyna, parówka - kapujesz?
- Nie
- No ja pier...le - patrz tutaj: tu wkladasz barana. Chodz na druga strone - widzisz ? Wychodzi parówka. Kumasz ?
- Nie, ale tato, a jest taka maszyna gdzie wklada sie parówke a wychodzi baran ?
- Tak, ku...wa! To twoja matka
--------------------------------------------------------------------------------
Niewielkie miasteczko w Alabamie. Na środku ulicy leży martwy Murzyn. Rozwalona bejsbolem głowa, osiem ran postrzałowych na tułowiu, połamane ręce i nogi. Szeryf patrzy na zwłoki, kiwa głową i mówi:
- Dwadzieścia lat jestem szeryfem i tak brutalnego samobójstwa jeszcze nie widziałem!



Staruszek u spowiedzi:
- Proszę księdza, w czasie wojny ukrywałem Żyda w piwnicy.
- To bardzo dobry uczynek!
- Ale proszę księdza, za każdy dzień musiał mi płacić 100 dolarów.
- Ryzykowałeś życiem, to nie grzech.
- Co za ulga - mówi staruszek, oddala się na parę kroków, jednak po chwili wraca i niepewnie pyta:
- A może powinienem mu powiedzieć, że wojna się już skończyła?

[Obrazek: sly180.gif]
HASŁO: sly180
Nie masz Chomika?? Kliknij
___________________________________________________
Aplikacja służąca do podpisywania aplikacji przy użyciu certyfikatu i klucza
___________________________________________________
Jeśli mój post pomógł Ci, lub skorzystałeś z mojego uploadu - kliknij na ikonę [Obrazek: beztytuupvm.jpg] w prawym dolnym rogu mojego posta.
12-07-2011 10:38
WWW Szukaj postów Cytuj
Offline
Sly
Super Moderator
*

Liczba postów: 2,388

Dołączył: 24-06-2008

Reputacja: 0


Telefon: Xiaomi RN2

Soft: Miui

Znajomość symbiana: 8
Podziękował: 0

Otrzymał podziękowań: 593
Post: #50
Re: Śmieszne/ciekawe zdjęcia, filmy, linki i teksty-humor
http://www.youtube.com/watch?v=Jk1FA--Zc...r_embedded


http://www.youtube.com/watch?v=dLDSkD0az...r_embedded

[Obrazek: sly180.gif]
HASŁO: sly180
Nie masz Chomika?? Kliknij
___________________________________________________
Aplikacja służąca do podpisywania aplikacji przy użyciu certyfikatu i klucza
___________________________________________________
Jeśli mój post pomógł Ci, lub skorzystałeś z mojego uploadu - kliknij na ikonę [Obrazek: beztytuupvm.jpg] w prawym dolnym rogu mojego posta.
12-07-2011 10:45
WWW Szukaj postów Cytuj
Offline
leo20
Banned

Liczba postów: 3,414

Dołączył: 20-05-2008




Telefon: Sony Xperia L

Soft: 4.4.4 cm11

Znajomość symbiana: 5
Podziękował: 0

Otrzymał podziękowań: 265
Post: #51
Re: Śmieszne/ciekawe zdjęcia, filmy, linki i teksty-humor
kurde tyle piwa się zmarnowało Sad
12-07-2011 11:28
Szukaj postów Cytuj
Offline
Sly
Super Moderator
*

Liczba postów: 2,388

Dołączył: 24-06-2008

Reputacja: 0


Telefon: Xiaomi RN2

Soft: Miui

Znajomość symbiana: 8
Podziękował: 0

Otrzymał podziękowań: 593
Post: #52
Re: Śmieszne/ciekawe zdjęcia, filmy, linki i teksty-humor
Rozmowa małżonków:
Stefan, no Stefan, nie mam masła. Słyszysz?
- A co ja na to poradzę
- Ubieraj się i idź do sklepu.
- Ale ja nie wiem gdzie jest w sklepie masło.
- Wejdziesz, naprzeciwko kasy są lodówki, w pierwszej jest mleko, a w drugiej masło, idź już.

Stefan wstał, ubrał się i poszedł do sklepu. Przeszedł obok kas, podszedł do lodówki, wyjął masło i poszedł zapłacić.
Na kasie stała zajeb..sta laseczka. Stefan trochę z nią pogadał, pożartował a laska niespodziewanie zaproponowała aby poszli do niej. Poszli i troszkę "potentegowali".
Po upojnym popołudniu Stefan budzi się i widzi, że jest już przed 20:00.
Wyskakuje z łóżka i mówi do laski:
- Masz mąkę?
- Mam.
- To przynieś szybko i posyp mi ręce.
Laska zdziwiona przynosi mąkę i posypuje ręce Stefana po czym on wybiega z domu.

W domu Stefanowi drzwi otwiera żona.
- Stefan gdzieś ty był?! Rodzina się zjechała i zjedliśmy kolacje bez masła. Gdzie byłes?
- Skarbie, jestem ci winny wyjaśnienie. Otóż poszedłem do sklepu, z lodówki wyjałem masło i poszedłem zapłacić. Na kasie stała zajeb..sta laseczka, trochę z nią pogadałem, pożartowałem, a ona mnie zaprosiła do siebie. U niej trochę zabradziażylismy. Obudziłem się i szybko przyjechałem do domu.
Żona wysłuchała wszystkiego spokojnie i ze zniecierpliwieniem w glosie powiedziała:
- Pokaz ręce.
Stefan pokazał obsypane w męce ręce, na co żona:
-Pieprzysz, Stefan, znowu byłeś na kręglach!

hahaha <rotfl>

------

Wraca mąż z delegacji trochę wcześniej niż zawsze (standard)
Wchodzi do sypialni , a tam w łóżku leży obcy nagi facet
Pyta się go:
- gdzie moja żona?
A on odpowiada przerażony:
- w łazience, bierze prysznic
Mąż:
- to ja schowam się w szafie i zobaczę co żona zrobi, a ty bądź cicho.
Wraca żona w podomce i mówi do gościa w łóżku:
- bierz mnie teraz, mocno, brutalnie aż się posikam!!!
A gość do niej:
- otwórz szafę to się posrasz...

------------

Wypadek samochodowy. Kierowca siedzi w rozwalonym samochodzie z wybałuszonymi oczami, a policjant zwraca się do niego z ojcowskim pouczeniem w te słowa:
- No i widzi pan? Pan zapiął pas i nawet pan nie draśnięty, a pana kobita nie zapięła i teraz leży tam w krzakach z penisem w zębach...

[Obrazek: sly180.gif]
HASŁO: sly180
Nie masz Chomika?? Kliknij
___________________________________________________
Aplikacja służąca do podpisywania aplikacji przy użyciu certyfikatu i klucza
___________________________________________________
Jeśli mój post pomógł Ci, lub skorzystałeś z mojego uploadu - kliknij na ikonę [Obrazek: beztytuupvm.jpg] w prawym dolnym rogu mojego posta.
13-07-2011 22:36
WWW Szukaj postów Cytuj
Offline
leo20
Banned

Liczba postów: 3,414

Dołączył: 20-05-2008




Telefon: Sony Xperia L

Soft: 4.4.4 cm11

Znajomość symbiana: 5
Podziękował: 0

Otrzymał podziękowań: 265
Post: #53
Re: Śmieszne/ciekawe zdjęcia, filmy, linki i teksty-humor
[Obrazek: 1310652016_by_dominic777.gif]
[Obrazek: 1310598436_by_.gif]
[Obrazek: 1310481033_by_siubrok.gif]
[Obrazek: 1310414060_by_rafalovy.gif]
[Obrazek: 1310414070_by_rafalovy.gif]
15-07-2011 13:41
Szukaj postów Cytuj
Offline
Sly
Super Moderator
*

Liczba postów: 2,388

Dołączył: 24-06-2008

Reputacja: 0


Telefon: Xiaomi RN2

Soft: Miui

Znajomość symbiana: 8
Podziękował: 0

Otrzymał podziękowań: 593
Post: #54
Re: Śmieszne/ciekawe zdjęcia, filmy, linki i teksty-humor
Dzwoni generał do żony:
- Halo, kochanie, jestem pijany, ble u ble szykuj miske zaraz będe w domu bede rzygał
Żona myśli: No cóż znów imprezował w pracy i przesadził.
Z miską w ręku czeka na męża.
Dzwonek do drzwi, żona otwiera a przed nią pijany mąż generał mówi:
-Kochanie, przepraszam zmiana decyzji, miska niepotrzebna Zesra**em się

Chłopak odprowadza swoją dziewczynę późnym wieczorem do domu. Przed bramą, po ostatnim buziaczku, nagle mówi do dziewczyny:
-Słuchaj Zosiu. Chodzimy ze sobą już cztery miesiące. Chodź na pół godzinki, wpadniemy do mnie.
-Nie mogę - odpowiada dziewczyna.
-Chodź, proszę.
-No dobrze, ale muszę na trzy minutki wpaść do domu i powiedzieć rodzicom, że wrócę później.
-Dobrze, tylko się pośpiesz - zgadza się radośnie chłopak. Dziewczyna wbiega do klatki, po trzech minutach wraca.
Całuje chłopaka w policzek:
-No to chodźmy - mówi.
W tym momencie otwiera się z trzaskiem okno jej mieszkania, wychyla się ojciec i wrzeszczy:
-Zośka, do jasnej cholery! Nasrać to nasrałaś, a wodę to kto spuści?!

Pukanie do drzwi. Otwiera pani domu, a za progiem żebrak.
- Ach, czego wam trzeba, biedny człowieku?
- Kawałek chleba, szanowna pani, gdyby się znalazł, byłbym nad wyraz wdzięczny.
- Ach, dobry człowieku, macie szczęście. Mieliśmy wczoraj małą uroczystość i sporo tortu zostało!
- Ależ szanowna pani zbyt łaskawa! Tylko kawałek chleba!
- Ach, dobry człowieku, to żaden kłopot.
Pani domu przynosi spory kawał tortu i wręcza go żebrakowi.
Ten, chcąc nie chcąc, przyjmuje go i odchodząc szepcze pod nosem:
- Cholera! Jak ja teraz przez to dziadostwo mam denaturat przesączyć?!


Pani przedszkolanka pomaga
dziecku założyć wysokie,
zimowe butki. Szarpie się, męczy,
ciągnie...
- No, weszły!
Spocona siedzi na podłodze,
dziecko mówi:
- Ale mam buciki odwrotnie...
Pani patrzy, faktycznie! No to je
ściągają , mordują się, sapią...
Uuuf, zeszły! Wciągają je znowu,
sapią, ciągną, ale nie chcą
wejść..... Uuuf, weszły!
Pani siedzi, dyszy a dziecko
mówi:
- Ale to nie moje buciki....
Pani niebezpiecznie zwężyły się
oczy. Odczekała i znowu szarpie
się z butami... Zeszły!
Na to dziecko :
-...bo to są buciki mojego brata
ale mama kazała mi je nosić.
Pani zacisnęła ręce mocno na
szafce, odczekała, aż przestaną
jej się trząść, i znowu pomaga
dziecku wciągnąć buty.
Wciągają, wciągają..... weszły!.
- No dobrze - mówi wykończona
pani - a gdzie masz rękawiczki?
- W bucikach.


Jasio siedzi przy komputerze:
-Tato, co to znaczy HDD format
completed?
-To znaczy, że już ku*wa nie
żyjesz!


Jasio przychodzi do domu. Mama
krzyczy:
- Dlaczego masz takie brudne
ręce ???
- Bo bawiłem się w
piaskownicy!!!
- Ale dlaczego masz czyste
palce???
- Bo gwizdałem na psa!!!


- Babciu, jak ci smakował
cukierek?
- Bardzo dobry.
- Dziwne! Ania go wypluła, pies
go wypluł, a tobie smakował...


-Tu jest prawdziwy raj! Zauwaza matka podczas pikniku za miastem.
-To prawda - mowi synek - obok w krzakach widzialem nawet Adama i Ewe.
-------------------
Przychodzi Jas do mamy:
-Mamo, choinka sie pali.
-Nie mowi sie "pali" tylko "swieci". Za chwile znow przychodzi:
-Mamo, teraz sie swieci firanka.
-------------------
Policjant zatrzymuje samochod i otwiera drzwi:
-Jak pan mogl w takim stanie wsiasc do samochodu?
-Koledzy pomogli...
-------------------
Dlaczego blondynka zmienia dziecku Pampersa raz na miesiac? Bo na opakowaniu napisano "do 20 kg"
-------------------
Przychodzi Chinczyk do sklepu i mowi: -Cing cion ryzu? -Dwa kilo czego?


Stoi wkurzony na maksa facet w łazience i wyrywa sobie garściami włosy łonowe, rzucając nimi na lewo i prawo. Nagle wchodzi do łazienki żona: - Kochanie co ty robisz?!! Mąż na to: - Nie chce ch** stanąć, to nie będzie leżał na miękkim!


Facet złapał złota rybkę, a ta mówi do niego: - Wypuść mnie a spełnię twoje dwa życzenia. - Dlaczego dwa? Pyta facet. - A bo ja jestem mała rybka. - Dobrze mówi facet, chciałbym, aby w moim mieście nigdy nie zabrakło gorzały. Pstryk i życzenie się spełniło. - A teraz drugie życzenie. Mówi facet. - Chciałbym, aby w Czeczeni był pokój. - Nie mogę spełnić tego życzenia bo jestem małą rybką i jest to dla mnie za duże zadanie. Na to facet. - To bym chciał, aby moja żona wyładniała. Rybka na to: - Jak masz jej zdjęcie to pokaż. Facet pokazuje zdjęcie żony, rybka patrzy, patrzy i mówi: - Te facet masz mapę, gdzie jest ta Czeczenia?


- Halo, taxi? - Tak. - Czy zawieziecie mnie do stolicy Niemiec? - oszalał pan? Wie pan, jak daleko leży Berlin? - Berlin... Sześć liter... pasuje!


Caryca Katarzyna szukała
wytrawnego kochanka, lecz
żaden z kandydatów nie
wytrwał dłużej niż 50
orgazmów. Katarzyna była
niepocieszona. Wkrótce jednak
dowiedziała się ze w dalekiej
syberyjskiej puszczy mieszka
młody drwal, który może
zaspokoić każda kobietę. Udała
się Katarzyna do owego drwala i
mówi:
- Albo zaspokoisz mnie 100 razy,
albo mój kat zetnie ci głowę.
Drwal się zgodził i wspólnie z
Carycą odliczali kolejne orgazmy
drwala:
- 1, 2, 3, ..50, ........,90, .....
Katarzyna już nie wytrzymuje,
ale drwal mówi miało być 100,
to będzie 100, i liczą dalej. Gdy
doszło do 99 orgazmu Katarzyna
kłamiąc krzyczy:
- 100!
- Nie, 99 mówi drwal.
- 100, według moich rachunków
jest już setny raz.
- Caryco, mówi drwal, ja jestem
człowiek prosty, ale uczciwy,
pogubiliśmy się w rachunkach
więc zaczynamy od nowa! :] :]


Gdy naturalna blondynka ma odrosty, to znaczy że jej mózg jeszcze walczy... :]


Starszy pan stwierdził ze jego
żona słabo słyszy i postanowił
pójść skonsultować się z
lekarzem, co może na to
poradzić.
Lekarz stwierdził:
- Aby móc coś poradzić muszę
wiedzieć jak bardzo jest to
zaawansowane. Niech pan to
zbada w następujący sposób,
najpierw zada pytanie z
odległości 10 metrów, jak nie
usłyszy to z 8 itd. i wtedy mi
pan powie przy jakiej odległości
pana usłyszała.
Tak więc wieczorem żona robi w
kuchni kolacje, a facet w pokoju
czyta gazetę i stwierdza:
- W sumie tutaj jestem akurat 10
metrów od niej, zobaczymy czy
mnie usłyszy.
- Kochanie! - woła - Co jest dziś
na kolacje?
Bez odpowiedzi. Zmniejszył
dystans do 8 metrów, wciąż
żadnej odpowiedzi. Zmniejsza do
6, 4, 2, aż w końcu podchodzi
staje tuz obok niej i pyta:
- Kochanie, co dziś na kolacje?
- Kurczak, do ch*lery, pięć razy Ci
powtarzam!!!


Młody mąż wraca do domu z
pracy, patrzy, a jego żona,
blondynka spazmatycznie
szlocha.
- Czuję się okropnie - mówi do
niego - Prasowałam twój
garnitur i wypaliłam wielką
dziurę na tyle twoich spodni.
- Nie przejmuj się tym - pociesza
ją mąż - Pamiętasz, mam drugie
spodnie do tego garnituru.
- Tak, na szczęście! - mówi żona
wycierając łzy - Dzięki temu
mogłam naszyć łatę.


- Jasiu, zachowujesz się jak prosię! - strofuje mama Jasia za zachowanie przy stole - wiesz, co to prosię? - Tak mamusiu - dziecko maciory. ;D


Zespół naukowców badał kameleona. Postawili zatem zwierzę na czerwonym kawałku materiału - w mgnieniu oka kameleon stał się czerwony. Następnie, naukowcy postawili kameleona na żółtym kawałku materiału - kameleon stał się żółty. Podobne testy przeprowadzono dla materiałów o różnych kolorach - zielonym, niebieskim, brązowym. Na koniec eksperymentu naukowcy rozsypali kolorowe konfetti i postawili na nim kameleona. Ku zdziwieniu naukowców kameleon westchnął ciężko, odwrócił łeb w ich stronę i powiedział: - Weźcie wy się wszyscy odpie*dolcie... ;]


Środek grudnia. Od dwóch
miesięcy Norwegia ma w
Stanach swojego nowego
ambasadora. W jego biurze
właśnie dzwoni telefon.
- Dzień dobry panie
ambasadorze, jestem z New York
Times, dzwonię by spytać co by
pan chciał dostać na święta.
Ambasador nie jest głupi.
Doskonale zna zasady, więc nie
będzie żadnego skandalu.
- Proszę posłuchać, Panie Smith:
nie chcę żadnego prezentu.
Wykluczone! To mogłoby być
postrzegane jako łapówka i ja
do tego nie dopuszczę. Do
widzenia.
Następnego dnia znowu telefon.
- Dzień dobry, to znowu ja, może
się pan jednak namyślił i powie
co chciałby otrzymać jako
prezent gwiazdkowy?
Ambasador cierpliwie wyjaśnia
dlaczego nie bierze żadnych
prezentów i rozmowa wkrótce
się kończy . Następnego dnia
dziennikarz z New York Timesa
dzwoni po raz kolejny, tym
razem ambasador jest już
wyraźnie wkurzony.
- Panie! Myślałem, że sobie już
wszystko wyjaśniliśmy!
Żadnych prezentów!
Jednak po chwili nieco się
uspokaja i spokojnym głosem
dodaje:
- No dobrze, niech będzie koszyk
owoców. Tak, owoce będą w
porządku. Naprawdę. Teraz
ambasador ma nadzieję,
dziennikarz da mu spokój. To
pewne, wszak owoce są
niegroźne i nie spowodują
niepotrzebnego skandalu.
Dwa dni później The NewYork
Times publikuje:
Co ambasadorowie chcieliby na
gwiazdkę :
Niemiecki ambasador życzy
sobie stabilnej ekonomii na
świecie .
Francuski ambasador życzy
sobie kontynuowania dobrych
wschodnio-zachodnich
stosunków.
Szwedzki ambasador życzy
sobie aby zniknął problem głodu
trzeciego świata.
Norweski ambasador chce
koszyk owoców.


Nauczycielka pyta się Jasia:
-Jasiu gdzie mam postawić tę papugę? Jasiu na to:
- Wypier****ć ją na szafę. Nauczycielka:
-Jasiu jeśli jeszcze raz tak powiesz, to wylądujesz u dyrektora!
Nauczycielka pyta się znowu: -Jasiu gdzie mam postawić tą papugę?
A Jasiu na to:
- Wypier****ć ją na szafę.
Jasiu i nauczycielka idą do dyrektora.
Dyrektor się go pyta:
- Co znowu nabroiłeś? Jasiu mówi:
-Pani spytała się gdzie ma postawić papugę, no to jej powiedziałem:
- Wypier****ć ją na szafę.
A dyrektor na to:
-A po h*j tak wysoko?...


Jasio ogląda z ojcem telewizję. Nagle pojawia się plansza "Film tylko dla dorosłych "
- Tatusiu - pyta Jasio
- dlaczego tego filmu nie mogą oglądac dzieci?
- Cicho bądź! Zaraz zobaczysz.


Stoi na przystanku mały Jaś i płacze. Podchodzi kobieta i pyta się chłopca: - Chłopczyku, dlaczego płaczesz? - Wyszedłem z domu, bo mamusia kazała mi iść do sklepu, a mnie okradli... - Dziecko drogie, a ile Ci potrzeba na zakupy? - Mamusia mi dała siedem złoty... - Masz tu siedem złotówek, tylko nie zgub i kup co Ci trzeba. - Dziękuję pani. Idzie Jasiu szczęśliwy do kolegów i mówi: - Jak tak dalej pójdzie to uzbieramy na kino.


Stoją dwa byki na łące. Gospodarz prowadzi do nich starą, brudną zezowatą, z krzywymi rogami krowę.
Jeden z byków mówi:
- Pałka, zapałka, dwa kije kto się nie schowa ten kryje! xD xD


Jedzie autobus i wsiadają do niego dwie starsze panie. Jedna z nich pyta:
- Czy ten autobus jedzie do Poronina?
- Tak - odpowiada kierowca.
- Ale czy na pewno? - dopytuje się babcia.
- Na pewno - mówi ze spokojem w głosie kierowca.
- Ale czy tak na pewno do Poronina? - nie daje za wygraną babcia.
- Nie, kurczę do Nowego Jorku - odpowiada kierowca.
- A przez Poronin?



Ceper pyta bacy:
- A za co się przebierzecie na sylwestra?
- Eeee ja to sie psebiore za oscypka.
- Jak to za oscypka?
- Bede se stał w kącie i śmierdzioł...


Dwóch facetów wnosi trzeciego zupełnie nawalonego tak że nie może się utrzymać na nogach. Siadają przy barze i jeden mówi do barmana:
- Dwa piwa!
- A ten w środku nie pije? Pyta barman.
- Nie, to kierowca.



Pewne małżeństwo przeżywa kryzys, ma tzw. ciche dni. Aby się jakoś porozumieć małżonkowie piszą do siebie karteczki typu: wyrzuć śmieci, wyprowadź psa..., itd.
Pewnego wieczoru mąż kładzie na nocnym stoliku żony kartkę z napisem: "Obudź mnie o 6.00, bo muszę koniecznie wstać". Mąż budzi się, patrzy jest 9.00, a na swoim nocnym sroliku widzi kartkę z napisem: "wstawaj, szósta!".


Po latach spotyka się dwóch kumpli.
- Cześć, co słychać?
- Kiepsko, jestem bezrobotny.
- Ja też jestem bezrobotny, ale forsy mam jak lodu i nie narzekam.
- To z czego żyjesz?
- Chodzę na mecze piłkarskie.
- No i co?
- Podczas przerwy większość kibiców nie idzie sikać do ubikacji, tylko idą pod siatkę i leją. Ja wówczas jestem z drugiej strony siatki, łapię delikwenta za "interes" i mówię "Dawaj dwie stówy albo ci go utnę brzytwą". No i po każdym meczu mam jakieś 4 tysiące.
- Wiesz co? Idę na następny mecz. Też będę tak zarabiać!
Na meczu obaj umówili się, że zaczną z przeciwległych końców siatki i spotkają się w jej połowie. Gdy zaczęła się 2 połowa meczu, jeden pyta drugiego:
- Jak ci idzie?
- Mam już te 4 tysiące, a jak tobie?
- A ja mam 600 złotych i 18 "interesów".



Nauczyciel oddaje Jasiowi klasówkę. Zamiast oceny napisał IDIOTA. Jaś spojrzał na kartkę, potem na nauczyciela i mówi:
- Ale pan jest roztargniony. Miał pan wystawić ocenę a nie się podpisywać.

********************************************************************************​*************

Nauczycielka prosi Jasia:
- Jasiu wytrzyj tablicę.
- Nie.
- Jasiu wytrzyj!
- No dobra. Ale gdzie jest szmatka?
- Poszukaj gdzieś w szafce.
- Przez ten czas nauczycielka pyta dzieci:
- Kochane dzieci co napisalibyście na moim grobie gdybym umarła?
A Jasiu znalazł szmatę i mówi:
- Tu leży ta szmata!


********************************************************************************​*************

Idzie Jasiu do kościoła wyspowiadać się. No i opowiada swoje grzechy:
- Nie słuchałem się mamy i przeklinałem...
Ksiądz zapukał...
A Jasiu:
- K**wa, co mnie straszysz?!


********************************************************************************​*************

Wchodzi nauczyciel do klasy i mówi:
-Wszyscy nienormalni proszę wstać!
Wstaje Jasiu a nauczyciel się go pyta:
-Jasiu dlaczego wstałeś?
A Jasiu na to:
-No bo mi głupio jak pan tak sam stoi...

********************************************************************************​*************

[Obrazek: sly180.gif]
HASŁO: sly180
Nie masz Chomika?? Kliknij
___________________________________________________
Aplikacja służąca do podpisywania aplikacji przy użyciu certyfikatu i klucza
___________________________________________________
Jeśli mój post pomógł Ci, lub skorzystałeś z mojego uploadu - kliknij na ikonę [Obrazek: beztytuupvm.jpg] w prawym dolnym rogu mojego posta.
16-07-2011 02:10
WWW Szukaj postów Cytuj
Offline
leo20
Banned

Liczba postów: 3,414

Dołączył: 20-05-2008




Telefon: Sony Xperia L

Soft: 4.4.4 cm11

Znajomość symbiana: 5
Podziękował: 0

Otrzymał podziękowań: 265
Post: #55
Re: Śmieszne/ciekawe zdjęcia, filmy, linki i teksty-humor
[Obrazek: 1311876534_by_Seebo97.gif]
[Obrazek: 1312016424_by_dominic777.gif]
[Obrazek: 1311428821_by_krysiek97.gif]
[Obrazek: 1311535256_by_Kakadu.gif]
[Obrazek: 1311338689_by_Kroopek.gif]
01-08-2011 11:55
Szukaj postów Cytuj
Offline
Sly
Super Moderator
*

Liczba postów: 2,388

Dołączył: 24-06-2008

Reputacja: 0


Telefon: Xiaomi RN2

Soft: Miui

Znajomość symbiana: 8
Podziękował: 0

Otrzymał podziękowań: 593
Post: #56
Re: Śmieszne/ciekawe zdjęcia, filmy, linki i teksty-humor
[Obrazek: 880c80c276cec4150180c44.jpg]

Znów jesteśmy na montażu, tym razem w Kaliningradzie.
Głodni po pracy, szukamy czegoś do zjedzenia.
Kebab i chińczyk odpadają ze względów sanitarnych - nawet tutejsi odradzają.
Pizza za 500 rubli (~50 zł) - trochę przesada.
Szukamy w nawigacji KFC - jest!
Nie wszyscy lubią, ale wszyscy znają, więc decyzja jednogłośna.

Idziemy na piechotę, bo przecież trzeba poznać miasto.
Przeszliśmy jakieś 4 km, po jakichś 45 minutach oczom naszym ukazał się las... Tzn. KFC.

Kids Futbol Center.
................................................................................​........................................

Rozmowa kumpli z Rafałem na weselu:
- Stary, właśnie poznaliśmy twoją żonę, śliczna, taka malutka, wesoła, taka do ludzi, uśmiechnięta....
Rafał:
- Też się, ku*wa dałem na to nabrać...

[Obrazek: sly180.gif]
HASŁO: sly180
Nie masz Chomika?? Kliknij
___________________________________________________
Aplikacja służąca do podpisywania aplikacji przy użyciu certyfikatu i klucza
___________________________________________________
Jeśli mój post pomógł Ci, lub skorzystałeś z mojego uploadu - kliknij na ikonę [Obrazek: beztytuupvm.jpg] w prawym dolnym rogu mojego posta.
14-08-2011 15:14
WWW Szukaj postów Cytuj
Offline
Sly
Super Moderator
*

Liczba postów: 2,388

Dołączył: 24-06-2008

Reputacja: 0


Telefon: Xiaomi RN2

Soft: Miui

Znajomość symbiana: 8
Podziękował: 0

Otrzymał podziękowań: 593
Post: #57
Re: Śmieszne/ciekawe zdjęcia, filmy, linki i teksty-humor
http://www.sadistic.pl/przeciaganie-lin ... htm?ref=nf
http://www.sadistic.pl/sedziowe-z-argen ... htm?ref=nf

[Obrazek: sly180.gif]
HASŁO: sly180
Nie masz Chomika?? Kliknij
___________________________________________________
Aplikacja służąca do podpisywania aplikacji przy użyciu certyfikatu i klucza
___________________________________________________
Jeśli mój post pomógł Ci, lub skorzystałeś z mojego uploadu - kliknij na ikonę [Obrazek: beztytuupvm.jpg] w prawym dolnym rogu mojego posta.
14-08-2011 19:25
WWW Szukaj postów Cytuj
Offline
Sly
Super Moderator
*

Liczba postów: 2,388

Dołączył: 24-06-2008

Reputacja: 0


Telefon: Xiaomi RN2

Soft: Miui

Znajomość symbiana: 8
Podziękował: 0

Otrzymał podziękowań: 593
Post: #58
Re: Śmieszne/ciekawe zdjęcia, filmy, linki i teksty-humor
[Obrazek: 30568_6c0b5fbd6b649dac894108ac867c6afc.jpeg]
[Obrazek: 30490_90ef45f15bd783edd00ddab579cbf714.png]
[Obrazek: 30389_e69db1abb05c8730aacf16232b71b029.gif]
[Obrazek: 30349_1156d27ff387a7d426bc913c7a45c379.jpeg]
[Obrazek: 30245_a41f545363815bc1c29fe19bad065283.jpeg]
[Obrazek: 30020_7f0e297bc73dcb8f7e898fac78f38344.jpeg]

[Obrazek: sly180.gif]
HASŁO: sly180
Nie masz Chomika?? Kliknij
___________________________________________________
Aplikacja służąca do podpisywania aplikacji przy użyciu certyfikatu i klucza
___________________________________________________
Jeśli mój post pomógł Ci, lub skorzystałeś z mojego uploadu - kliknij na ikonę [Obrazek: beztytuupvm.jpg] w prawym dolnym rogu mojego posta.
15-08-2011 13:16
WWW Szukaj postów Cytuj
Offline
Sly
Super Moderator
*

Liczba postów: 2,388

Dołączył: 24-06-2008

Reputacja: 0


Telefon: Xiaomi RN2

Soft: Miui

Znajomość symbiana: 8
Podziękował: 0

Otrzymał podziękowań: 593
Post: #59
Re: Śmieszne/ciekawe zdjęcia, filmy, linki i teksty-humor
[Obrazek: 31464_c6346c3e1b44962753d53160604ec442.jpeg]

[Obrazek: 30199_29426541a610d203bba54c7cc08060ad.jpeg]


[Obrazek: 31456_3124af575172998dacfcf16c5e8663ab.gif]


[Obrazek: 31396_47fe802e8558f9bc57a3a214a1acbd7e.jpeg]


[Obrazek: 31351_a75f1304f34d9e70daf7e4235c2f238c.gif]


[Obrazek: 31310_3fd9e0009cf40c638a18409dd4492f30.gif]


[Obrazek: 31280_43f4ac2a3b32623b309a09ff2759de0c.gif]


[Obrazek: 31251_eb9071f30dbb248aa5f12670dd0c400d.gif]


[Obrazek: 31171_56f99e0465fec51b5f568f6f1296257e.jpeg]


[Obrazek: 31046_549cb53776882af1901e6cc9cfca29f5.jpeg]


[Obrazek: 30041_10eea6025df6887e3c3f80602b45e77f.jpeg]

[Obrazek: sly180.gif]
HASŁO: sly180
Nie masz Chomika?? Kliknij
___________________________________________________
Aplikacja służąca do podpisywania aplikacji przy użyciu certyfikatu i klucza
___________________________________________________
Jeśli mój post pomógł Ci, lub skorzystałeś z mojego uploadu - kliknij na ikonę [Obrazek: beztytuupvm.jpg] w prawym dolnym rogu mojego posta.
15-08-2011 13:19
WWW Szukaj postów Cytuj
Offline
Sly
Super Moderator
*

Liczba postów: 2,388

Dołączył: 24-06-2008

Reputacja: 0


Telefon: Xiaomi RN2

Soft: Miui

Znajomość symbiana: 8
Podziękował: 0

Otrzymał podziękowań: 593
Post: #60
Re: Śmieszne/ciekawe zdjęcia, filmy, linki i teksty-humor
[Obrazek: image.php?id=892&amp;typ=window]
[Obrazek: 33727.gif]

[Obrazek: sly180.gif]
HASŁO: sly180
Nie masz Chomika?? Kliknij
___________________________________________________
Aplikacja służąca do podpisywania aplikacji przy użyciu certyfikatu i klucza
___________________________________________________
Jeśli mój post pomógł Ci, lub skorzystałeś z mojego uploadu - kliknij na ikonę [Obrazek: beztytuupvm.jpg] w prawym dolnym rogu mojego posta.
17-08-2011 21:22
WWW Szukaj postów Cytuj


Skocz do:


Użytkownicy przeglądający ten wątek: 1 gości

Regulamin | Polityka Prywatności | Wróć do góry | Wróć do forów | Wersja bez grafiki | RSS